| Q1. Je me suis marié deux fois, deux catastrophes. Ma première femme m'a quitté, la deuxième est restée. |
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| Q2. Un sous-marin, pour une baleine, c'est comme un gros suppositoire ! |
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| Q3. J'ai jamais été à la mode, comment voulez-vous que je sois ringard ! |
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| Q4. Comment tu veux qu'on ait des papiers, on n'a même pas de PQ ! |
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| Q5. Paul Newman est riche, beau, toujours amoureux de sa femme et participe à des courses automobile ! Quand on sort d'un dîner avec lui on a envie de se suicider. . . |
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| Q6. La première fois que j'ai vu une dame nue, j'ai cru que c'était une erreur. |
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| Q7. Je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin. |
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| Q8. Mais qu'est-ce que je vais devenir, je suis ministre, je ne sais rien faire ! |
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| Q9. Quand les types de 130 kg disent certaines choses, ceux de 60 les écoutent. |
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| Q10. -Où avez-vous appris à dire autant de conneries ? - Deux ans de télé ! |
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| Q11. Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq de déséquilibrée. Si il y a quatre personnes normales autour de toi, c'est pas bon ! |
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| Q12. L'expérience est un peigne que la vie vous donne quand vous commencez à être chauve. |
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| Q13. J'irai vivre à Los Angelès quand le Nlle Zélande et l'Australie seront englouties par un raz de marée, l'Europe frappée par la peste et le continent africain victime d'une attaque martienne. |
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| Q14. - Comment faites-vous pour si bien décrire les sentiments féminins ? - J'écris au masculin et je soustrais l'intelligence et la logique. |
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| Q15. Dieu est mort, Marx est mort et moi-même je ne me sens pas très bien. |
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