Dr House

Q1. C'est toujours interdit de pratiquer une autopsie sur quelqu'un de vivant :

Q2. Je préfère rêver ma vie à être un oiseau, plutôt que la perdre à rêver que j'ai des ailes :

Q3. Arrêtez de regarder mes fesses quand vous croyez que je ne vous vois pas, arrêtez de vous pointer chez moi quand vous savez que je ne suis pas seule et arrêtez de fantasmer sur moi sous la douche :

Q4. House n'est pas atteint d'Asperger. Le diagnostic est plus simple : c'est un con ! :

Q5. J'imagine rien, j'espère :

Q6. Notre égo nous fait croire que nous sommes totalement uniques mais on veut tous la même chose ou presque : de l'amour, de l'indulgence, du chocolat :

Q7. Donc un baiser ça va, un dîner c'est trop intime ! :

Q8. Mais je n'ai jamais fait l'amour, il n'y a pas de possibilité de tomber enceinte autrement, comme en s'asseyant sur le siège des toilettes ? :

Q9. Ne vous inquiétez pas, Maman et Papa se sont fachés, mais c'est pas pour ça qu'ils ne vous aiment plus ! :

Q10. Les hommes ont la chance de n'avoir qu'un seul orgasme . Tu sais que les femmes peuvent jouir pendant une heure ! :

Q11. En cas de harcèlement sexuel, c'est la DRH. Le problème de stress, vous voyez avec les indemnités compensatoires, et pour toute action criminelle vous contactez directement le commissariat de police :

Q12. Si j'enchaîne les cocktails, il n'est pas impossible que je me branche une strip-teaseuse, ou que je fasse un strip-tease :

Q13. Chez le psy ? Mais je suis prêt à vous le payer à vie, l'hôpital organisera une vente de gâteaux s'il le faut :

Q14. Bon. Il n'y a pas une frontière très mince entre l'amour et la haine. En fait, il y a une grande muraille de Chine avec des sentinelles armées postées tous les trois mètres entre l'amour et la haine !

Q15. Ne me dites pas que vous vous en remettez toujours à Dieu, je sais que quand vous traversez la route vous regardez des deux côtés :

Q16. L'ignorance c'est le bonheur :