Classique Classique Quiz Harry Potter : Le Bal de Noël par Bouleute Bouleute 229 joués - il y a 9 ans Revivez la discussion de cinq étudiants du collège Poudlard. Casting : Ron Weasley Harry Potter Terry Boot Seamus Finnigan Hermione Granger QUIZ 30 QUESTIONS normal Ron weasleyPoudlardRowlingFilmsSaga 1 - Cette chanson, là, des Bizarr' Sisters, tu veux que je te dise de quoi ça parle ? - Elle s'appelle comment, déjà ? - Quoi, tu connais pas ______ ? Elle est restée au top du pop pendant des semaines et tu connais pas ce tube ? This is the FlightDo the Hippogriff 2 - J'ai pas dit que je la connaissais pas, tête de nœud, j'ai juste oublié son titre... - C'est la même chose... - Moi quand je pense à cette chanson, ça me rappelle toujours la marque Taureau Ailé. - T'as vraiment des goûts pourris, Seamus. Moi, le riz, j'en mange que si c'est Uncle Ben's... - Uncle Ben's ? La blague. Tu sais à qui il me fait penser, ce type ? Au père de Dean !A l'oncle de Cormac ! 3 - Je veux pas m'en mêler, Harry, mais t'es un peu un sale raciste... Se moquer des Noirs, c'est comme si tu disais que Rogue était un vampire parce qu'il est tout blanc de la face... - Attends que je pige ce que tu dis, Terry. Harry, un raciste ? Tu sais avec qui il est au bal ? Il a invité... Parvati, mais il voulait y aller avec ChoPadma, mais il voulait y aller avec Cho Quizz.biz est un service gratuit financé par la publicité. Pour nous aider et ne plus voir ce message : Je désactive Adblock ou Je vous soutiens sur Tipeee 4 - Alors vient pas dire qu'il est raciste ! - D'accord, c'est bon, fais juste gaffe avec les blagues racistes, les gens peuvent le prendre mal. - Hum... Je m'en tamponne. Pour moi on peut rire de tout. Même des couleurs. - Jusqu'à ce que quelqu'un te démonte le portrait parce qu'il n'a pas apprécié. - Tu dis des con**ries, Terry ; de toute façon, t'es comme le H de Hawaï : T'existe pasTu sers à rien 5 - Celui qui sert à rien c'est celui qui ressort des vieilles blagues de Brice de Nice... - Tu veux une belle blague, Harry ? Tiens, j'en ai une bonne. C'est une charade. "Buck vole dans mon premier. Les musiciens placent mon deuxième en troisième position dans leur gamme. On se sert de mon dernier pour allumer quelque chose d'électronique. Mon tout ne va pas tarder à arriver." On sèche ? Pas du tout, la réponse, c'est 'Hermione'T'aimerais bien, mais j'ai trouvé : c'est 'Cedric' 6 - C'était recherché, et que ça sorte de ton cerveau, c'est ça qui m'impressionne le plus, Ron. - A propos, elle arrive quand ? J'aimerais bien danser avec elle avant que Vicky et sa bande de troll des cavernes ne se jettent sur elle. - Elle m'a dit qu'elle devait finir un truc avec ses cheveux... Se rajouter une lotion qui a un nom impossible... Du genre Glissenplus... Non, Pissenlit... Tu veux dire 'Lissenplis' peut-être ?Ah, tu parles de la lotion 'Glissenplis' ! 7 - Exactement, Harry. Et regarde qui arrive... - C'est pas trop tôt. Hermione ! T'assieds pas, viens, on va danser, là, tout de suite maintenant. - Attends un peu... Danser avec un garçon qui sors tout droit de l'époque de Robespierre ? Tu l'as sorti d'où, ta robe de soirée ? Elle vient de ma famille, c'est de la valeur sentimentale ce trucJe l'ai acheté dans une boutique rétro sur le Chemin de Traverse. Je l'ai payé cash 8 - Elle a raison Ron-Bespierre, rassieds-toi, m**de... On se calme et on boit frais... Tu prends quoi, Hermione ? - Je tenterais bien un "rhum groseille" façon Cornélius Fudge, mais je ne le vois pas sur la carte ! - C'est normal... - Comment ça, c'est normal ? Qu'est-ce qu'il a encore à nous dire, Seamus-la-Science ? Il n'y a que chez Madame Rosmerta qu'on vend du 'rhum groseille' , imbécile !Cette boisson, elle n'existe pas, Hermione voulait voir si tu étais vraiment un 'crétin 3 étoiles'... 9 - En attendant, ta petite explication, elle n'intéresse personne... Pour moi ce sera une pinte de Bièrraubeurre. - Je crois que je vais goûter l'hydromel. - Idem. - Moi pareil. Ce truc d'hydromel, ça me rappelle quand on était dans le bureau de Sluggy, Ron, tu te souviens ? Bien sûr que non, idiot, j'étais empoisonné et j'ai perdu connaissance...Ah oui, la vieille limace a frôlé l'overdose ! 10 [FLASHBACK : Un empoisonnement pas comme dans Disney] Voilà 5 raisons qui font que mon histoire n'aurait pas pu être adaptée par l'oncle Walt. 1. Parce que pour une fois, la belle princesse n'est pas aimée par le prince charmant... Elle doit l'attirer avec une potion magiqueCette princesse aime une princesse 11 2. Parce que pour une fois, c'est le prince charmant qui se fait prendre au piège par la la princesse en personne... Le philtre en question était trop puissant car périméLe prince croit dur comme fer que la princesse le désire 12 3. Parce qu'ici, le sorcier est gentil et guérit les gens avec ses potions plutôt que de les tuer... Il fabrique un antidote pour le prince charmantIl ravit la princesse en lui offrant un nouveau philtre d'amour 13 4. Parce que le prince charmant n°2 ne sauve pas la princesse mais le prince charmant n°1... Avec une pierre toute racornieAvec son épée tranchante 14 5. Parce que le vrai méchant de l'histoire ne finit pas dans une mort atroce mais à la droit lui aussi à son happy end... Vivra heureux et aura un enfantPartira très très loin pour se faire oublier 15 [Retour à la table 12 de la Grande Salle, au Bal de Noël de 1994] - Et maintenant, avec quoi on va se caler les joues ? - La dernière fois que j'ai mangé mexicain, j'avais le faubourg en feu... Harry ? Ça va ? Tu regardais dans le vague... - Ouais ça va, ça va... - On pourrait se rabattre sur ce truc français ; tu sais, Ron, quand la donzelle est venue nous frimer la tête avec sa soupe... Ah oui, la babou.. la bouille... la bouillabaisseDe quoi tu parles ? Ah : la babouillasse... 16 - Ron, si t'avais pris cette soupe comme nous, t'aurais pu manger comme un français... - J'aime pas le pescale. Je préfère les trucs de chez nous. - Mange un peu bien, m**de ! Qu'est-ce que tu fous avec ta saucisse ? Tu lui broutes l'asperge ? Un peu de tenue ! - A propos d'asperges, tu savais que c'était la confiture préférée du dirlo ? N'importe quoi, c'est la confiture de framboises !HS, c'est la confiture de cerises ! 17 - Tiens, regarde avec qui il danse, le Dumbledore... - Au moins on peut dire qu'il respecte à fond ce que nous avait dit la vieille McGonagall, tu te souviens ? - Ouais : 'Cette soirée sera d'un frivolité modérée''Cette soirée sera placée sous le signe de l'outrance hyperbolique' 18 - Comment tu voudrais respecter ces règles si les profs ne les respectent pas ? - Tu l'as dit. - Mais regardez un peu Hagrid, bo**el de D**u ! Qu'est-ce qu'il fabrique avec Maxime, là, à lui peloter les deux sœurs ! ? Il doit être déjà sacrément casquette pour la tripoter comme ça ! Sous les yeux de _____ en plus ! - Aucune gêne ! Il est encore plus bête qu'un Crockdur de fin de race... FudgePercy 19 - Laisse un peu Hagrid tranquille, m**de. Tu sais, mon pote, le meilleur prof, c'est Flitwick. Tu sais pourquoi ? - Je sais pas... Sa flûte à un trou est plus grande que lui ? C'est le directeur des choristes, non ? - Mais non, Ron, je parlais de ça... Là, regarde bien la foule... Tu vois pas la rock star ? Tu vois pas Filius qui fait : Du crowd surfing ?Du binge drinking ? 20 - Eh Seamus, reluque plutôt un peu le Neville ! - Il lui manque plus que le falzar en skaï pour ressembler à John Travolta... - Ou à Fred. Pas le roux qui te sert de frère, je parlais de Fred Astaire. - C'est qui ce mec ? - Inculte... Tu sais où Neville s'entraînait en cachette, le sa**ud ? Dans le dortoir !Dans les chi**tes ! Ouais ! Dans les gogzis ! 21 - Tu peux te moquer du joufflu, Harry, mais ta Shiva, elle a l'air de s'ennuyer sec. Tu sais pas danser ? - Non. - Attends un peu. Tu sais crever la paillasse d'un dragon mais tu sais pas faire une valse ? - Va te faire voir chez les gobelins grecs. (Harry ne dansa avec personne lors de cette soirée)(Harry finira par danser avec Ron lors de la soirée) 22 - C'est HS, mais ça me rappelle une blague qu'un grec m'a raconté. Ben voilà : C'est une dame de la haute, et son mari vient de mourir. - Ah ça, c'est même HSBC. Vas-y, déballe le truc, Seamus. - C'était le début de ma blague, pauvre type. - Et alors il est mouru de quoi, le mari ? De la dragoncelle, pauvre idiot !De la perdantinite, abruti ! 23 - On peut pas mourir de la dragoncelle, couillon ! - Bien sûr que si ! - Ecoute, l'histoire, elle est pas sur la dragoncelle, d'accord ? C'est une dame de la haute qui... - J'ai entendu Malefoy qui parlait de dragoncelle, tu sais qui l'a contracté dans sa famille, Hermione ? Percy m'a dit que c'était son grand-pèreJ'ai entendu dire que c'était son oncle 24 - Oui, c'est ça... Abraxas. Il s'appelle Abraxas... Et il en est mort... - C'est un nom de Pokémon, ça ! De type psy ! Abraxas lance Dévorêve et c'est super efficace... - J'en étais où avec ma blague, bo**el de m**de ? J'ai perdu le fil... Vous m'avez coupé façon Sectumsempra... - Comme un Ectoplasma ? Impossible, Seamus ! L'attaque Coupe : Les Pokémon psy ne peuvent pas l'avoir ! C'est une attaque de type normalOn ne peut l'apprendre aux Pokémon de deuxième évolution 25 - Il pourrait pas fermer sa meule, l'autre geek ? Va causer avec le professeur Chen si tu veux mais arrête de me les rider ! - Et puis donc la dragoncelle, tu peux la contracter... Comme les prépositions en allemand. {in + das} devient {ins}. - Ouais... Et tu sais quel est le point commun entre Ron et le verbe "gehen" ? Ils sont faibles !Ils sont forts ! 26 - Très très spirituel, vraiment, bravo, clap clap clap. Encore pire que la blague de m**de de Seamus ! - Je l'ai même pas fini ! Laissez-moi parler maintenant. C'est une dame de la haute, et son mari vient de mourir. Le domestique arrive et lui demande : "Comment voulez-vous habiller le mort pour la cérémonie ?" - Je sais pas, du Pierre Cardin ? Mais non : elle lui dit ne ne pas dire 'mort' mais 'monsieur'Presque. Elle veut une robe de soirée aussi pourrie que la tienne, Ron ! 27 - Il a raison, c'est pas chouette ça. - T'insulte pas Hedwige ! On pourrait faire la même chose avec ton chat... On dirait qu'il s'est pris le Magicobus dans la tronche. - No comment, Harry. - Ton histoire drôle, Seamus, elle est : 1) Pas drôle du tout 2) Me fait penser à Hepzibah Smith et l'elfe HokeyHelena Serdaigle et le Baron Sanglant 28 - Peu importe. Et je t'emm**de. Le domestique ouvre la porte (on vient de sonner), et... - T'as pas entendu, Hermione ? Ton chat, il s'est pris un faceplant par un aquarium qui fonçait à 500 à l'heure ! - Mais ferme donc ton trou du culte ! Hermione écoute Seamus. - Merci Terry. Donc le domestique revient, et tu sais ce qu'il dit à la veuve ? Le cercueil, vous le voulez en orme ou en chêne ?Le croque-monsieur est là ! Quizz.biz est un service gratuit financé par la publicité. 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Après, son ordinateur il a fleuri. - A propos de blagues, Ron, t'as toujours pas expliqué une chose : Elle parle de quoi, cette chanson, 'Do The Hippogriff' ?C'est qui, le bassiste des Bizarr' Sisters ? Une erreur dans ce Quiz ? Contactez l'auteur Commentaires Sources Sourcesfr.harrypotter.wikia.com/wiki/Do_The_Hippogriff en.wikipedia.org/wiki/Crowd_surfing fr.harrypotter.wikia.com/wiki/Potion_capillaire_Lissenplis