Blagues en tous genres...

et regarde chéri je me suis fait un gommage!
a ben sais raté on te voit encore

Celle-là, elle est pas sortie de scène de ménage, par hasard ?

peut etre je ne sais pas je ne regarde pas

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?


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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?


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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Voilà

Il y a un gag de scène de ménage que je trouve tordant :
Dnas le couple des vieux, la femme rentre à la maison et trouve son mari au téléphone. Elle lui demande
-Tu téléphone à qui ?
-Au chirurgien.
-C'est pour qui ? Pour moi ?
-Oh non...Ce serait un chantier trop important !

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

C'es un homme qui vient de déménager dans une ville un peu étrange et il ouvre une boulangerie.
Le premier matin, un homme bizarre y rentre et demande : "Bonjour monsieur ! Vous avez de la tarte aux concombre ?"
Alors le boulanger répond : "Non je n'ai pas de tarte aux concombre."
L'après midi, un autre homme rentre dans la boulangerie et demande : "Bonjour Monsieur ! Vous avez de la tarte aux concombre ?"
"-Non je n'ai pas de tarte aux concombre."
Et ça recommence toute la semaine comme ça. Alors un soir, L'homme dit à sa femme : "Tu sais, toute la semaine des gens entraient dans ma boulangerie et me demandaient si j'avais de la tarte aux concombre. Je suis sur que si on en faisait, on serait très riches."
Alors l'homme et la femme firent des tartes aux concombres toute la nuit. À la fin, il y en avait au moins 500.
Le lendemain matin, un homme entra dans la boulangerie et demanda : "Bonjour monsieur ! Vous avez de la tarte aux concombre ?"
Alors le boulanger lui répondit : "Et oui et j'en ai plein !"
Alors l'homme répondit : "C'est pas bon hein ?!"

C'est le roi dagobert qui remplit son devoir conjugal avec la reine.He-la,et-la ma reine,ah sire c'est divin!et là et là ma mie.Oh oui votre majesté,encore. Et là dit le roi...Ah la non sire,surement pas! C'est bon lui dit le roi je vais la remettre à l'endroit.

Moquette, on reconnait un ex-philateliste, il pense toujours à l'oblitérer avant de se l'envoyer