Blagues en tous genres...

Perso, moi non plus je la trouve pas drôle.

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Voici quelques blagues :
Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants. Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis le curé s'enfonce complètement.

Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !
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C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Un français et un belge discutent :

Le français :
- J’en ai marre ! Ma femme fait des achats inutiles… Elle a acheté une voiture alors qu’elle n’a même pas le permis…
Le Belge :
- Moi pareil ! Elle part seule en vacances au Club Med avec des boites de préservatifs alors qu’elle n’a pas de pénis...!

Voilà, j'essayerai de vous en mettre une par jour.

» modifié le 18 février à 16h07 par Sarahlejoly

Une image qui vient de facebook.

Quelle bête fille ^^

Désolée du double post.

 

Quelques blagues:

Un pion du lycée voit un lycéen assis parterre devant une salle

Le pion : Tu peux aller dehors, il y a assez de bancs pour s'assoir
Le lycéen : Non, ici il y a assez de carrelage parterre
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Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Coca de coller... Et Coca Cola!

Dieu ordonna à Jena de lire... et Jena Lee

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri!

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu ordonna a Gou de parler plus fort et depuis Google.
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Deux personnes discutent :
- J'ai perdu mon chien... dit la première.
- Faites passer une annonce ! conseille l'autre.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
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2 vampires habite dans 2 villages différents .L'un deux arrive chez l'autre avec plein de sang sur le visage !! Il lui demande :
-Que-est-ce qui t'est arriver ?
-T'a vu le village la-bas ?
-Oui
-T'a vu le rond point la-bas ?
-Oui
-T'a vu la rue la-bas ?
-Oui
-T'a vu le poteaux la-ba ?
-Oui
-Hé bien moi je ne l'avais pas vue !!
Voila!!

» modifié le 19 février à 13h47 par Bastian65

J'ai compris ta vanne, mais elle est nulle à mon goût

En voilà une longue :

Sarkozy meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit:
- Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème… Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint Pierre conduit Nicolas Sarkozy vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou. Une grande partie de la droite est là aussi.

Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée...

- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !

Nicolas boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer...

Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarkozy prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel,
lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Nicolas Sarkozy doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu, le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.

Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines :
"Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc. »

La journée terminée, Saint Pierre revient:
- Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir.

Sarkozy réfléchit pendant une minute et répond:
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum ? Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Nicolas Sarkozy redescend jusqu'en Enfer...

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

« Je ne comprends pas », balbutie Sarkozy en état de choc, « lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoûlés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »

Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille : « Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous! »

Oui, j'avoue qu'elle est vraiment pas mal