Blagues en tous genres...

Tu fais bien, « Le perfide Albion fait tomber les masques », c'est ballot dans le contexte actuel

Un cycliste se présente à la douane, ses papiers étant en règle, il passe sans problème.
Le lendemain, il repasse avec un superbe vélo ultramoderne, reconnu par le douanier, il passe.
Le surlendemain, le chef douanier étant en poste, le vélo est démonté, fouillé, rien donc il passe.
Enfin pendant plusieurs années, il passe tous les matins, le douanier devenu son copain, partant en retraite le jour même, lui demande :
-- "Enfin, tu peux me le dire, qu'est-ce que tu passais tous les jours avec ton vélo ?
-- "Moi, je passais des vélos !"

En ce petit matin, le petit âne gris est passé par hasard devant le miroir magique de la belle-mère de blanche-Neige, pour rigoler il lui demanda :
-- "Qui est le plus beau ?
-- "C'est toi, tu es beau dès le matin !

Un peu plus tard, c'est un gros serpent qui emprunte le même chemin et la même question est posée, la réponse a été :
-- "Toi, tu es beau à midi !

Enfin dans la soirée, un grand oiseau noir vient se poser devant la glace :
-- "Toujours toi, tu es encore beau le soir !

Pas compris...

Un militaire appelé demande à un collègue de lui lire une consigne devant l'adjudant :
-- "Hé bien mon gaillard, on est plus con qu'un wagon, au moins un wagon-lit."

Quelque temps après, tout le monde est bien aligné et l'adjudant appelle notre illettré qui ne bouge pas, au troisième appel, le juteux lui dit :
-- "Et alors on ne peut pas venir quand on t'appelle ?
-- "Je ne suis pas plus con qu'un wagon, mon adjudant !
-- "Ah bon et comment ça ?
-- " Ben, le wagon-restaurant !"

Encore beau = Corbeau = Grand oiseau noir

Et le baudet, et le boa !

Dans une charmante petite ville rurale, un vieux coiffeur travaillait dans la grand-rue quand un jeune est venu s'installer à 50 m de sa boutique.
Le vieux coiffeur a dit :
-- "Il y a assez de travail pour deux, lui les jeunes et moi les anciens !"
Il n'a rien dit mais a souri quand le jeune a mis sur sa vitrine : "MEILLEUR COIFFEUR DE LA VILLE".
Un jour un autre jeune un peu efféminé est venu ouvrir boutique entre les deux, il a inscrit : "MEILLEUR COIFFEUR DU DÉPARTEMENT".
-- "Bah, se dit le vieux, il fera les femmes, j'ai assez de travail avec les hommes."
La chose allait à bien (un coup de La fontaine) quand est arrivé un troisième larron qui, lui ne se montant pas du col, inscrivit : "MEILLEUR COIFFEUR DE FRANCE".
Là, le vieux a senti la moutarde lui monter au nez, il a fait venir un décorateur et depuis on peut lire sur sa grande vitre : "MEILLEUR COIFFEUR DE LA RUE".



» modifié le 31 décembre à 16h40 par Cloclo45

Pas mal !

Une jeune fille juive se présente devant son père et lui avoue qu'elle est enceinte.
-- "Qui t'a fait ça ?" dit-il en colère.
-- "C'est monsieur Johnsson"
-- "Je vais aller lui parler à deux doigts des poumons, viens avec moi !"
Devant l'immeuble, une flamme indique : "Maison Johnsson, Johnsson and son".
Après renseignement, ils montent au 42e étage, empruntent le couloir de droite et frappent à la troisième porte.
-- "Ah ! Mon salaud, vous avez engrossé ma fille !
-- "J'en ai déjà parlé avec elle, elle sera suivie par les meilleurs gynécologues, le petit aura les meilleures nurses, puis les meilleures gouvernantes, il ira dans les meilleures écoles, meilleurs collèges, meilleures universités et ses diplômes en poche trouvera sa place dans nos bureaux, quant à votre fille, elle pourra disposer d'un appartement avec femme de ménage, cuisinière et chauffeur.
-- "C'est bien beau tout ça mais l'honneur d'un père, qu'en faites-vous ?
-- "Je pense qu'une rente de 30 000$ par an devrait suffire.
-- "D'accord monsieur Johnsson, au revoir !"

Là-dessus, notre homme prend la porte et se ravisant, se retourne et dit :
-- "Et si ma fille fait une fausse couche, ma rente ça marche quand même ?