Blagues en tous genres...

Je me suis engager dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler.

J'en ai une de Coluche : C'est y type qui rencontre un de ses copains, il lui dit :
«Alors, comment ça va en ce moment, les affaires ?
-Oh, tu sais, en ce moment, les affaires... Je bouffe de l'argent.»
Et l'autre dit :
«Ça t'ennuie pas de venir au toilette chez moi ?»

Excrément drôle ta blague...

 

Et surtout très ancienne, bien avant Coluche !

Dieu va au Paradis pour voir si Adam et Eve s'entendent bien, malheureusement les deux semblent complètement indifférents l'un à l'autre. Très en colère Dieu dit à Adam : c'est incompréhensible, je t'ai créé une compagne magnifique et vous ne vous parlez pas, va au moins la voir et fais-lui un baiser ! - Mais qu'est-ce que c'est qu'un baiser ? Dieu lui explique et Adam va voir Eve, il revient avec un grand sourire au lèvres et Dieu lui dit : tu vois c'est facile, maintenant va lui faire un câlin - c'est quoi un câlin Dieu ? Dieu lui explique et Adam s'exécute, il revient enchanté. Dieu lui dit : tu vois, c'est vraiment simple, maintenant va la voir et fais-lui l'amour, ainsi vous aurez des enfants - C'est quoi l'amour Dieu ? Dieu lui explique et Adam va voir Eve, il revient tout triste et demande à Dieu : c'est quoi la migraine ?

Excellent Moquette !

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !"

"Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée." Et elle tente de refermer la porte

Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame: "pas si rapidement, Madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration."

Sur ce, il vide un sac plein de crottes de lapin sur le tapis
"Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de merde, je m’engage à manger ce qui en restera !"

La vieille dame recule et lui dit: "Je vais vous chercher une cuillère, Monsieur, ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture".

Excellent.

Peinture moderne.

Un mec contemple un tableau l'air perplexe.

Cela représente quoi ? demande-t-il à l'auteur de la toile
Un pré avec des vaches
Ah bon!... Mais c'est curieux je ne vois pas le pré...
Forcément, les vaches l'ont mangé
Oui...Oui... Mais y'a autre chose : j'ai beau regarder de tout près, je ne vois pas les vaches non plus.
Vous croyez pas que les vaches restent là où il n'y a plus de pré...

Bien trouvé