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Tests de personnalité

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Test Perso

Test de personnalité Quel est ton destin ?

par Lestestsdekonrad

Lestestsdekonrad

388 joués - il y a 4 ans

En ces temps troublés, l'Homme, comprenez l'être humain, et non le mâle, parce que ce test s'adresse aussi aux femmes, et à tous les êtres sensibles qui peuplent l'Eurasie, a besoin de savoir quelle est sa destinée. Grâce à ce test, vous pourrez le savoir, gratuitement ! Grosses bises !

TEST 10 QUESTIONS

Quels sont tes rêves récurrents ?

Je plonge dans une piscine d'acide, sauf que ce n'est pas de l'acide, mais de l'humus, donc mon père me déshérite et épouse mon chat tigré, Séraphin.

Je ne sais plus franchement, mais ça avait un rapport avec des zèbres, je crois. Mais je préfère ne pas m'avancer, donc je ne sais pas, désolé.

Je suis le pape, et déclare la guerre au Congo. Malheureusement, je me trompe d'adresse et arrive en retard chez ma belle-mère qui cuisine du Covid, je trouve bizarre qu'un pape ait une belle-mère puis me réveille dans la cuisine du château familial.

Je suis dans l'obscurité totale, soudainement j'allume la lumière, et la noirceur disparaît. Tout à coup, une table basse pas spécialement haute apparaît. Je prends peur et hurle, mais n'arrive pas à courir. Et puis je me réveille.

Quelle voiture te convient le mieux ?

Une BMW, n'importe laquelle, mais forcément une BM.

Une Škoda Octavia 5 portes gris métallisé, généreuse et extatique, cette voiture sera ma compagne de route jusqu'au Panama, et même au-delà. (Ça rime un peu, non ?)

Une Bugatti Chiron minimum, les autres véhicules sont bien trop lents à mon goût. Après, c'est mon avis.

Franchement une Dacia Sandero, c'est le meilleur deal, pas cher et ça tient bien la route. En plus le siège enfant est livré en option. C'est l'idéal (comme Lidl).

Comment te vois-tu dans 20 ans ?

Sur mon yacht qui mouille dans le lac de Joux, avec ma femme Christine, qui critique la politique intérieure désastreuse du Pérou.

Président d'un Etat regroupant l'intégralité des nations terrestres et extraterrestres. Alors ça pourrait vous paraître ambitieux, mais en-dessous de ça, je serai déçu.

Je suis aveugle grosse cruche ! Évidemment que je ne me vois pas dans 20 ans ! Sans cœur ! Je m'en vais de ce pas dénoncer ce test à la Cour pénale internationale de la Haye.

Je me vois en randonnée sur le Moléson avec mon compagnon canin Charles ainsi que ma compagne humaine Samplon.

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Selon toi, la fin justifie-t-elle les moyens ?

Hé bien voyez-vous, il ne faut pas confondre diversité d'opinions et liberté de la presse, parce qu'il n'y a pas d'argent magique, et si vous voulez du travail vous avez juste à traverser la rue.

Non, ça reviendrait à justifier des disparitions, comme la mort d'un jeune yoghourt en fin de vie nommé Julien, vous comprenez ?

Oui, bien entendu. Je n'ai pas besoin d'argumenter.

Comme disait ma tante, l'oppression, c'est le début de l'oppression.

Ta femme, Ursula von der Leyen, qui est aussi la présidente de la Commission européenne, ça peut paraître fou, mais écoute, le futur nous réserve bien des surprises, ne t'inquiète pas, enfin bref, ton Ursula de femme te trompe avec Peter, un coiffeur de Basse-Saxe. Comment réagis-tu ?

Je m'inscris à l'école publique romande et, après onze ans d'études d'allemand, peut-être que je serai capable de demander l'adresse de ce Peter en allemand. (Ça ne marchera pas.)

Je fonce chez Boullard Musique et paie 2 000 balles pour un saxophone alto en mi bémol, puis me rends compte que ce n'est pas la bonne chose à faire et entame une dépression nerveuse.

J'engage un chasseur de primes canadien, que je paie avec l'argent que je n'ai pas, chargé de poliment demander à Peter d'arrêter de passer du temps au lit avec ma femme.

J'envoie un mail à Ursula pour la répudier, puis j'en prends une autre.

Ta pièce est trop humide. Que fais-tu ?

Je la brûle, comme ça l'humidité va s'évaporer et ma pièce sera sèche.

Je la vends à un pigeon.

Mais pourquoi ma pièce serait-elle humide ?

Je souffle sur les murs pour la sécher.

Quand on a que l'amour...

A s'offrir en partage, au jour du grand voyage, qu'est notre grand amour, quand on a que l'amour.

Brodé dans du velours, tous les jours, un truc comme ça je crois.

Hé bien compte tenu du fait que nous ayons uniquement l'amour, et rien de plus, je pense que notre décès serait imminent. Après, c'est mon avis.

Ah ! Je ne sais pas, je n'ai jamais réussi à l'apprendre, je suis désolé... Vraiment, je ne sais pas.

Retournons à la situation de la question 5. Tu as réussi à te débarrasser de Peter, l'amant de ta femme Ursula, cependant, tu es maintenant recherché par la police cantonale. Que fais-tu ?

Je m'exile dans un chalet perdu en Valais jusqu'à la prescription du meurtre de Peter, puis je reviens et si ma femme est encore vivante, je lui paie des vacances à Zoug. Si elle est morte, je ne lui paie pas de vacances à Zoug.

Je me rends à la police, et purge ma peine, après avoir échafaudé un plan d'évasion génial. Malheureusement, mon plan échoue et je me fais la réflexion que si je ne m'étais pas rendu, je n'aurais pas eu besoin de m'échapper de prison.

J'achète une pelle chez Hornbach, enfile des habits et commence à creuser un trou dans mon jardin. Je saute ensuite à l'intérieur, et demande à Sylvain, mon déshumidificateur domestique, de reboucher le trou. La police ne me trouvera jamais !

J'engage une équipe d'avocats du tonnerre avec l'argent que je n'ai pas, et ces avocats sont tellement compétents que Peter, actuellement décédé, est accusé de son propre meurtre ! (Plus couramment appelé suicide.)

Il commence à faire soif. Que fais-tu ?

C'est bien vrai. Je vais nous chercher un pack de six bières, et on règle ça !

C'est encore une de tes méthodes baveuses pour que je te paie un verre, c'est ça ?

Oui, tu sais où est le robinet.

J'ai un jus mangue, papaye et abricot dans mon frigo.

Après cette vidéo d'introduction, voilà la dernière question : que t'apporte le confinement ?

De l'ennui

Avec cette voiture, tu te sens exister ! Pour le confinement, tu n'y as pas encore réfléchi.

Deux choses : faire du pain et savoir que la maison d'en face est habitée. (Oui parce qu'en fait, à neuf heures, il y a un vieux qui applaudit avec un scooter électrique, enfin bref, c'est assez dingue, vous devriez regarder...)

Une récession jamais vue depuis 1945

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