Classique Classique Quiz Comment devenir un vrai survivaliste en 11 questions ? par Pascal17300 Pascal17300 24 joués - il y a 1 an C'est déjà plus que tendance, alors... QUIZ 11 QUESTIONS difficile 1 Déjà vachement fort d'avoir survécu à une catastrophe nucléaire / écologique / guerrière / apocalyptique (au choix), vous devez vous construire un abri : que vous manque-t-il, d'après le croquis ? Une peau de cervidé (occis par vous-même au préalable !)Un futon en coton intégral 100 % bioUne natte en coco des Seychelles 0 déchet (pour soutenir l'artisanat local)Le dernier mini-matelas de chez Espada Multispores à 500 € 2 Avant l'euro*, il y avait le prédateur ! Il y aura au moins une activité qui va vous changer de l'ordinaire pour améliorer icelui, justement : laquelle ? La peinture sur paroi en pierreVous allez souvent avoir la chia...Vous devez souvent aller à la chasseVour allez devoir perdre votre place 3 Et pour se faire, évidemment, vous devrez vous adapter à l'environnement, car c'est lui qui commande ! Par exemple ... (Complétez !) Vous vêtir de peaux de bêtes (préhistoriques ou non, on s'en fiche !)Vous habiller intégralement en treillis militaire (d'occasion...)Sauf dans la jungle, privilégiez le maillot de bain pour la liberté de mouvementsEn tous cas, évitez le string (ça ne passe pas toujours à l'image) Quizz.biz est un service gratuit financé par la publicité. Pour nous aider et ne plus voir ce message : Je désactive Adblock ou Je vous soutiens sur Tipeee 4 Bien sûr, chaque jour, vous réinventerez cette découverte essentielle pour l'homme que fut le feu : comme s'y prendre ? (Souvenez-vous des émissions vues à la télé !) Avec un bout de bois (ou plus)Deux caillouxDeux plumes de corbeau (impératif !)Un jerrican de sans plomb 98 (que vous trimballez ostensiblement en permanence) 5 Mais, dans cette adversité impitoyable, comment combattre les chapardeurs de vos myrtilles personnelles ou arrêter un cercopithèque en pleine course ? L'homme est sournois, mais futé : il a inventé le piège...Citoyen avisé, vous avez dévalisé l'armurerie du coin AVANT la catastrophe !Pour joindre l'inutile à l'agréable : une Bible, un Coran, etc. (sur la tête, ça fait mal !) 6 Après l'attaque, la défense : celle-ci n'étant pas nationale, débrouillez vous pour protéger votre habitat, même en votre absence ! Comment ? Des putois, cloués sur vos murs (à l'extérieur) : c'est radical !Chaque matin, 1 h d'incantations chamaniques mongoles ou thibétainesEn option, quelques dizaines de serpents à sonnettes, ça calme ! 7 Élément essentiel pour ne pas péter les plombs et devenir complètement dingue au bout de deux jours : que faut-il faire, je vous le demande ! À défaut de cochon, faites de l'art et devenez sculpteur sur bout de boisPensez à la charmante princesse /au prince marchand, immanquablement rencontré(e) et séduit(e) par vous...La 1 étant vraie, façonnez de petits personnages (pour jouer aux carte, par ex.) 8 Gros avantage à ce système, vous allez faire, et ce très rapidement, des progrès remarquables dans un domaine au moins : lequel ? Vous allez avoir l'esprit libéré de toutes sortes de sollicitations commercialesVous serez un expert en menuiserie !La manichyose thuriféraire n'aura plus de secret pour vous !La 2 est vraie : vous reconnaîtrez toutes les baies (non vitrées, de préférence !) 9 Autre élément essentiel à la vie : l'eau ! (Choisissez la meilleure solution !) Vous avez juste validé votre diplôme en sourcier et vous savez coudre*Votre fameux jerrican recèle deux compartiments, dont un pour l'eau !Détournez la rivière la plus proche pour qu'elle arrive près de votre cabane... 10 Transport > Comment résoudre le problème, car vous avez un impérieux besoin de ne jamais rester en place ? Dressez et montez l'animal de votre choix, costaud de préférenceLes lianes dans les arbres : écolo, pratique, rapide et silencieux !Comme on a vu votre 4x4 Cherokee dans le champ, faut pas nous la faire ! 11 Ah ! Je reçois un dernier conseil dans l'oreillette : que faire face à un kangourou très agressif ? (Même que si, ça arrive !) Il faut le toucher !Il faut tousser !Il ne faut pas le toucher !Chantez du M. Farmer (ou du Indochine) : désolé, mais ça marche forcément... Le pauvre ! Une erreur dans ce Quiz ? Contactez l'auteur Commentaires