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Harry Potter : Le Bal de Noël
 

Harry Potter : Le Bal de Noël  

créé par bouleute le 5 Avril 2015
Niveau moyen (71% de réussite)    30 questions - 172 joueurs
Revivez la discussion de cinq étudiants du collège Poudlard.

Casting :
Ron Weasley
Harry Potter
Terry Boot
Seamus Finnigan
Hermione Granger
 
1
- Cette chanson, là, des Bizarr' Sisters, tu veux que je te dise de quoi ça parle ?

- Elle s'appelle comment, déjà ?

- Quoi, tu connais pas ______ ? Elle est restée au top du pop pendant des semaines et tu connais pas ce tube ?
   
   
2
- J'ai pas dit que je la connaissais pas, tête de nœud, j'ai juste oublié son titre...

- C'est la même chose...

- Moi quand je pense à cette chanson, ça me rappelle toujours la marque Taureau Ailé.

- T'as vraiment des goûts pourris, Seamus. Moi, le riz, j'en mange que si c'est Uncle Ben's...

- Uncle Ben's ? La blague. Tu sais à qui il me fait penser, ce type ?
   
   
3
- Je veux pas m'en mêler, Harry, mais t'es un peu un sale raciste... Se moquer des Noirs, c'est comme si tu disais que Rogue était un vampire parce qu'il est tout blanc de la face...

- Attends que je pige ce que tu dis, Terry. Harry, un raciste ? Tu sais avec qui il est au bal ? Il a invité...
   
   
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4
- Alors vient pas dire qu'il est raciste !

- D'accord, c'est bon, fais juste gaffe avec les blagues racistes, les gens peuvent le prendre mal.

- Hum... Je m'en tamponne. Pour moi on peut rire de tout. Même des couleurs.

- Jusqu'à ce que quelqu'un te démonte le portrait parce qu'il n'a pas apprécié.

- Tu dis des con**ries, Terry ; de toute façon, t'es comme le H de Hawaï :
   
   
5
- Celui qui sert à rien c'est celui qui ressort des vieilles blagues de Brice de Nice...

- Tu veux une belle blague, Harry ? Tiens, j'en ai une bonne. C'est une charade. "Buck vole dans mon premier. Les musiciens placent mon deuxième en troisième position dans leur gamme. On se sert de mon dernier pour allumer quelque chose d'électronique. Mon tout ne va pas tarder à arriver." On sèche ?
   
   
6
- C'était recherché, et que ça sorte de ton cerveau, c'est ça qui m'impressionne le plus, Ron.

- A propos, elle arrive quand ? J'aimerais bien danser avec elle avant que Vicky et sa bande de troll des cavernes ne se jettent sur elle.

- Elle m'a dit qu'elle devait finir un truc avec ses cheveux... Se rajouter une lotion qui a un nom impossible... Du genre Glissenplus... Non, Pissenlit...
   
   
7
- Exactement, Harry. Et regarde qui arrive...

- C'est pas trop tôt. Hermione ! T'assieds pas, viens, on va danser, là, tout de suite maintenant.

- Attends un peu... Danser avec un garçon qui sors tout droit de l'époque de Robespierre ? Tu l'as sorti d'où, ta robe de soirée ?
   
   
8
- Elle a raison Ron-Bespierre, rassieds-toi, m**de... On se calme et on boit frais... Tu prends quoi, Hermione ?

- Je tenterais bien un "rhum groseille" façon Cornélius Fudge, mais je ne le vois pas sur la carte !

- C'est normal...

- Comment ça, c'est normal ? Qu'est-ce qu'il a encore à nous dire, Seamus-la-Science ?
   
   
9
- En attendant, ta petite explication, elle n'intéresse personne... Pour moi ce sera une pinte de Bièrraubeurre.

- Je crois que je vais goûter l'hydromel.

- Idem.

- Moi pareil. Ce truc d'hydromel, ça me rappelle quand on était dans le bureau de Sluggy, Ron, tu te souviens ?
   
   
10
[FLASHBACK : Un empoisonnement pas comme dans Disney]

Voilà 5 raisons qui font que mon histoire n'aurait pas pu être adaptée par l'oncle Walt.

1. Parce que pour une fois, la belle princesse n'est pas aimée par le prince charmant...
   
   
11
2. Parce que pour une fois, c'est le prince charmant qui se fait prendre au piège par la la princesse en personne...
   
   
12
3. Parce qu'ici, le sorcier est gentil et guérit les gens avec ses potions plutôt que de les tuer...
   
   
13
4. Parce que le prince charmant n°2 ne sauve pas la princesse mais le prince charmant n°1...
   
   
14
5. Parce que le vrai méchant de l'histoire ne finit pas dans une mort atroce mais à la droit lui aussi à son happy end...
   
   
15
[Retour à la table 12 de la Grande Salle, au Bal de Noël de 1994]

- Et maintenant, avec quoi on va se caler les joues ?

- La dernière fois que j'ai mangé mexicain, j'avais le faubourg en feu... Harry ? Ça va ? Tu regardais dans le vague...

- Ouais ça va, ça va...

- On pourrait se rabattre sur ce truc français ; tu sais, Ron, quand la donzelle est venue nous frimer la tête avec sa soupe...
   
   
16
- Ron, si t'avais pris cette soupe comme nous, t'aurais pu manger comme un français...

- J'aime pas le pescale. Je préfère les trucs de chez nous.

- Mange un peu bien, m**de ! Qu'est-ce que tu fous avec ta saucisse ? Tu lui broutes l'asperge ? Un peu de tenue !

- A propos d'asperges, tu savais que c'était la confiture préférée du dirlo ?
   
   
17
- Tiens, regarde avec qui il danse, le Dumbledore...

- Au moins on peut dire qu'il respecte à fond ce que nous avait dit la vieille McGonagall, tu te souviens ?

- Ouais :
   
   
18
- Comment tu voudrais respecter ces règles si les profs ne les respectent pas ?

- Tu l'as dit.

- Mais regardez un peu Hagrid, bo**el de D**u ! Qu'est-ce qu'il fabrique avec Maxime, là, à lui peloter les deux sœurs ! ? Il doit être déjà sacrément casquette pour la tripoter comme ça ! Sous les yeux de _____ en plus !

- Aucune gêne ! Il est encore plus bête qu'un Crockdur de fin de race...
   
   
19
- Laisse un peu Hagrid tranquille, m**de. Tu sais, mon pote, le meilleur prof, c'est Flitwick. Tu sais pourquoi ?

- Je sais pas... Sa flûte à un trou est plus grande que lui ? C'est le directeur des choristes, non ?

- Mais non, Ron, je parlais de ça... Là, regarde bien la foule... Tu vois pas la rock star ? Tu vois pas Filius qui fait :
   
   
20
- Eh Seamus, reluque plutôt un peu le Neville !

- Il lui manque plus que le falzar en skaï pour ressembler à John Travolta...

- Ou à Fred. Pas le roux qui te sert de frère, je parlais de Fred Astaire.

- C'est qui ce mec ?

- Inculte... Tu sais où Neville s'entraînait en cachette, le sa**ud ?
   
   
21
- Tu peux te moquer du joufflu, Harry, mais ta Shiva, elle a l'air de s'ennuyer sec. Tu sais pas danser ?

- Non.

- Attends un peu. Tu sais crever la paillasse d'un dragon mais tu sais pas faire une valse ?

- Va te faire voir chez les gobelins grecs.
   
   
22
- C'est HS, mais ça me rappelle une blague qu'un grec m'a raconté. Ben voilà : C'est une dame de la haute, et son mari vient de mourir.

- Ah ça, c'est même HSBC. Vas-y, déballe le truc, Seamus.

- C'était le début de ma blague, pauvre type.

- Et alors il est mouru de quoi, le mari ?
   
   
23
- On peut pas mourir de la dragoncelle, couillon !

- Bien sûr que si !

- Ecoute, l'histoire, elle est pas sur la dragoncelle, d'accord ? C'est une dame de la haute qui...

- J'ai entendu Malefoy qui parlait de dragoncelle, tu sais qui l'a contracté dans sa famille, Hermione ?
   
   
24
- Oui, c'est ça... Abraxas. Il s'appelle Abraxas... Et il en est mort...

- C'est un nom de Pokémon, ça ! De type psy ! Abraxas lance Dévorêve et c'est super efficace...

- J'en étais où avec ma blague, bo**el de m**de ? J'ai perdu le fil... Vous m'avez coupé façon Sectumsempra...

- Comme un Ectoplasma ? Impossible, Seamus ! L'attaque Coupe :
   
   
25
- Il pourrait pas fermer sa meule, l'autre geek ? Va causer avec le professeur Chen si tu veux mais arrête de me les rider !

- Et puis donc la dragoncelle, tu peux la contracter... Comme les prépositions en allemand. {in + das} devient {ins}.

- Ouais... Et tu sais quel est le point commun entre Ron et le verbe "gehen" ?
   
   
26
- Très très spirituel, vraiment, bravo, clap clap clap. Encore pire que la blague de m**de de Seamus !

- Je l'ai même pas fini ! Laissez-moi parler maintenant. C'est une dame de la haute, et son mari vient de mourir. Le domestique arrive et lui demande : "Comment voulez-vous habiller le mort pour la cérémonie ?"

- Je sais pas, du Pierre Cardin ?
   
   
27
- Il a raison, c'est pas chouette ça.

- T'insulte pas Hedwige ! On pourrait faire la même chose avec ton chat... On dirait qu'il s'est pris le Magicobus dans la tronche.

- No comment, Harry.

- Ton histoire drôle, Seamus, elle est :

1) Pas drôle du tout
2) Me fait penser à
   
   
28
- Peu importe. Et je t'emm**de. Le domestique ouvre la porte (on vient de sonner), et...

- T'as pas entendu, Hermione ? Ton chat, il s'est pris un faceplant par un aquarium qui fonçait à 500 à l'heure !

- Mais ferme donc ton trou du culte ! Hermione écoute Seamus.

- Merci Terry. Donc le domestique revient, et tu sais ce qu'il dit à la veuve ?
   
   
29
- Ha ha ha ha ha, hahaha ! Ho ! Hé ! Haha ! Ho ! Hé ! Et moi qui me croyais le Roi des Mauvaises Blagues...

- Arrête ton char ! T'es pas Heath Ledger. T'es roux, et le Joker, il a des cheveux verts.

- Pourquoi cet air si sérieux ?

- Par contre, t'es un vrai clown, là je suis d'accord.

- Et il lance des riflards ! Hein, Ron ?
   
   
30
- Bon assez bavardé, qui veut me faire danser ? Non, pas toi, Ron.

- Ouais, même Mrs Norris ne voudrait pas de toi !

- La femme de Chuck ? Tu te plantes, la ! Elle s'appelle Miss Teigne.

- Non, c'est Chuck Norris qui a planté son ordinateur.

- Elle est connue, celle-là. Après, son ordinateur il a fleuri.

- A propos de blagues, Ron, t'as toujours pas expliqué une chose :
   
   
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Tous les commentaires (19)
17    0    0    0   
Encore une fois super quiz et dur et très original.22/30


1er mai 2016
Question 7, - Exactement, Harry. Et regarde qui arrive...

- C'est pas trop tôt. Hermione ! T'assieds pas, viens, on va danser, là, tout de suite maintenant.

- Attends un peu... Danser avec un garçon qui sors tout droit de l'époque de Robespierre ? Tu l'as sorti d'où, ta robe de soirée ?
pas dans le livre si tu regardes au début de la Coupe de Feu quand Mrs Weasley va sur le Chemin de traverse, Ron se plaint que Harry a une robe beaucoup plus jolie que la sienne et Molly répond que c'est parce que celle de Ron elle a du l'acheter d'occasion


28 avril 2016
26/30.........c'est pas mal comme score!


16 décembre 2015
Très haut niveau là !
7 septembre 2015
Géniaaaaaaal !!!
C'est un des meilleurs quizz que j'aie jamais fait !!!


17 avril 2015
Le talent, tu l'as, ou pas !


8 avril 2015
Waw j'ai jamais autant rit


6 avril 2015
Ce quiz est juste FABULEUX!!! J'étais en le faisant! Tu as un talent fou et une inspiration démente!!!!!


6 avril 2015
Où vas tu chercher tout ça ???


6 avril 2015



6 avril 2015
Hahaha j'ai bien ri


6 avril 2015
Question 23, - On peut pas mourir de la dragoncelle, couillon !

- Bien sûr que si !

- Ecoute, l'histoire, elle est pas sur la dragoncelle, d'accord ? C'est une dame de la haute qui...

- J'ai entendu Malefoy qui parlait de dragoncelle, tu sais qui l'a contracté dans sa famille, Hermione ?
Cette question aussi donne la réponse de la précédente, puisque tu parle de dragonelle.

 
6 avril 2015
Effectivement, mais le but du quiz n'est pas dans la difficulté, plutôt d'entrer dans leur discussion :)

6 avril 2015
Super quiz, très orignal, même si cette discussion n'a aucune chance d'arriver à Poudlard, trop de sujets moldu


6 avril 2015
Question 6, - C'était recherché, et que ça sorte de ton cerveau, c'est ça qui m'impressionne le plus, Ron.

- A propos, elle arrive quand ? J'aimerais bien danser avec elle avant que Vicky et sa bande de troll des cavernes ne se jettent sur elle.

- Elle m'a dit qu'elle devait finir un truc avec ses cheveux... Se rajouter une lotion qui a un nom impossible... Du genre Glissenplus... Non, Pissenlit...
Attention, cette question donne la réponse de la question précédente: tu utilise ''elle'', donc ça ne peut pas être Cédric


6 avril 2015