Situations cocasses

Cette nana est bizarre, quelle idée de poser une question de ce genre à quelqu'un qu'on connait pas.

Un matin je sors de chez moi pour aller installer la moquette d'un client, j'ouvre ma voiture et je m'installe, et là j'ai une sensation bizarre en appuyant sur l'accélérateur, je regarde mes pieds et je m'aperçois que je suis en chaussons, et pas n'importe lesquels, le même genre ridicule que ceux de la photos, encore heureux sinon je me pointais avec ça chez le client. Un peu plus tôt j'étais étonné de la façon dont me regardaient les passants dans la rue, tu m'étonnes que je suis remonté dare-dare chez moi !

 

Mercredi, quand je suis sorti de l'hôpital, j'ai pris l'ascenseur et au rez-de-chaussée, attendait un groupe de jeunes étudiantes en médecine, quand la porte s'est ouverte, une jeune s'est précipitée pour entrer, se jetant pratiquement dans mes bras.
Aussitôt, je lui ai dit :

"Si tu veux m'embrasser, dépêche-toi parce que moi, j'ai hâte de sortir d'ici !"

La pauvre petite s'est retrouvée rouge comme une pivoine sous les rires de ses copines.

Ça me rappelle une histoire, lorsque que j’étais en boîte de nuit cet été, une fille qui est venue vers moi en me disant « J’ai vu que tu étais dans le carré vip, ça te dit je t’embrasse et tu me payes un verre ? » Je lui ai donc dit de dégager !

Pa plus tard que vendredi denier je suis sorti en ville avec une basket bleu à un pied et une rouge à l'autre pied.

Heureusement que la brigade des couleurs n'est pas passée
par là ! Tu avais ta carte de daltonien en règle, au moins ?

» modifié le 30 septembre à 21h59 par NoPainNoGain

Certains disent de moi que je suis le roi du calembour, une petite histoire pour montrer que je ne suis pas seul :

Je travaillais encore et nous étions une vingtaine à prendre notre repas dans un restaurant avant de nous rendre au travail.
Le restaurant battait son plein quand nous avons entendu quelques verres tomber et se briser dans la cuisine. Silence, sourires.
Cinq minutes plus tard, nouvelle dégringolade, gros silence dans la salle et un collègue a cru bon de balancer un :

"Tiens, la maison persévère !"

Il y a eu un éclat de rire général dans l'assemblée.

Celui-là, j'aurais pu le prendre pour moi, mais non, c'est un autre qui l'a dit.

J'ose espérer que ce n'était pas du cristal de Baccarat, Cloclo. Rassure-moi !

Quand j'avais 9-10 ans, mon voisin de palier, qui était bien plus âgé que moi, me défia. Il me demanda si je me sentais capable d'aller dérober un paquet de chewing-gums au supermarché du coin. Naïf et influençable à l'époque, je relevai le défi. En ni une ni deux, j'étais déjà sur le lieu du crime. Je fourrai l'objet convoité dans ma poche... et pas plus tard qu'une minute après, je me retrouvai, tout penot, dans le bureau du directeur de l'établissement. Magnanime, il appela mes parents qui ne furent pas longs à venir me chercher.
À la maison, mon persévère, ou plutôt mon père sévère (ça, c'est la faute à Cloclo) me mit une mémorable fessée. Mes fesses s'en souviennent encore, c'est ce que l'on appelle la persistance raie-tinienne.

 

Mercredi, nous passions une audition pour rentrer dans une école de cinéma, alors c'était du sérieux, il y avait la personne nous faisant passer l'audition et le réalisateur chargé de notre stage.
Nous devions donc jouer une scène dialoguée tout en assurant la technique autour.
Lors d'une scène, j'étais à la caméra, donc on devait faire le silence car ça tournait, de plus, j'étais positionnée juste devant les "profs'" avec ma caméra pour que le cadre soit bon.
Il était 11 heures environ, c'est alors que mon ventre s'est mis à gargouiller comme il ne l'a jamais fait, de gros brlbrlrbrlr énormes et à plusieurs reprises alors que je tenais la caméra à 20 centimètres des chargés de l'audition, la honte !

» modifié le 3 janvier à 20h08 par Juliettemtropmj

Comme quoi, le ciné, c'est pas du bidon !