1) A quoi reconnaît-on un fonctionnaire qui vous fait un clin d'œil ?
Réponse : il ouvre un œil......
2)Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.
C'est une blonde (donnons-lui un prénom, mettons...Pamela^^)..C'est Pamela qui décide de faire un puzzle. Or, au bout de plusieurs heures elle n'y arrive toujours pas et décide d'appeller son homme à la rescousse. "Allo, George? J'essaie de faire un puzzle..." "Ah bon, lui répond-t'il, et que représente ton puzzle?" "Un grand coq qui chante" lui répond Pamela. Bon prince, George décide d'aller aider sa belle. Il entre dans la cuisine, et jette un coup d'oeil sur toutes les pièces étalées sur la table, avant de dire, dépité: "Pamela, range les korn flakes dans la boite"...
(Je suis blonde, et j'assume^^)
24 Aout 2008 22h41
kirikou-bourges
Histoire de Bush ...
Georges W Bush a fini par passer l'arme à gauche. Après toutes ses atrocités sur Terre, il n'est pas étonné de se retrouver devant Satan qui lui annonce que l'enfer est complet et qu'il devra prendre la place d'un occupant.
Bush et Satan se déplacent jusqu'à la porte n°214. Satan ouvre et Bush découvre Saddam Hussein sous les flammes, fouetté, cassant des cailloux. Bush déclare alors: "Ah non, je ne peux pas prendre la place de ce monstre. Il a mérité sa pénitence, celà m'est impossible". Satan accepte alors de lui proposer une autre place. Arrive la porte n° 1097. Bush voit Oussama Ben Laden lui aussi sous les flammes, fouetté, chargeant de grosses et lourdes pierres dans des charettes. Bush, horrifié, déclare que "ce monstre a lui aussi mérité cette pénitence. Trop d'hommes sont morts dans les tours par sa faute. Il doit garder cette place en enfer!" Satan s'incline et lui ouvre une troisième porte, la n°75339. Georges W. est stupéfait. Rien à voir avec les deux précédentes. Il voit nettement Bill Clinton, assis à son bureau, fumant un cigare, Monica Lewinsky à ses genoux en train de faire ce qu'elle fait de mieux. Bush épaté déclare de suite: "Well, c'est ça que je veux. Je veux prendre cette place!" Satan, surpris, accepte la volonté du président des USA et déclare: "C'est bon Monica, tu peux partir. Ton remplaçant est arrivé !"
24 Aout 2008 23h23
kirikou-bourges
Une petite histoire belge pour passer une bonne nuit ...
L'histoire d'un facteur belge devant porter un colis. Sur le portail d'entrée, il voit le petit panneau annonçant "attention perroquet méchant"! Plutôt habitué à se méfier des chiens méchants, notre facteur, confiant, entre dans la cour et très vite aperçoit le fameux perroquet. Le facteur lui dit de façon un peu faconde: "Alors c'est toi ce petit perrroquet mechant? Mais tu ne vas pas me pordre n'est-ce-pas?"
Et le pérroquet de répondre: "Rex, attaque!"
VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...
Une jeune épouse partie en vacances appelle son époux.
"Allo, mon chéri? Comment tu vas, tout se passe bien?
-Oui.
- Comment va le chat?
- Il est mort.
-Bah, lui répond son épouse, tu aurais pu me ménager, me dire ça moins brutalement, me dire qu'il se promenait au bord du balcon, et puis que...Enfin bref. Comment va maman?
- Et bah, elle se promenait au bord du balcon...
1) Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer. Qui a éternué? demande-t-il. Silence général. Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison! Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!
2)Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
3)Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ? La femme flic répond: - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci regarde dans le miroir et dit: - Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
Une petite série de blagues gores et stupides: mes préferées!
1-Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras.
2-Toto, arrête de tourner. Toto! Arrête de tourner! Toto arrête de tourner où je te cloue l'autre pied!
3-Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle? Un bébé dans deux poubelles..
4- Une maison prend feu. Peu à peu, on voit toute la famille sortir de celle-ci en courant. Mais après quelques minutes, des cris de petite fille se font entendre, qui proviennent de la maison en flammes.
"Maman! MAMAN! A l'aide!!"Et la mère répond:
"PAS DE JAMBES, TU FLAMBES!"
5-Qu'est-e qui a 4 pattes et un bras?
Un pitbull dans un jardin d'enfants?
Je m'arrête là pour le moment parce que je me fait rire toute seule alors que c'est stupide, je crains...
