Alors : non, je ne suis pas sure de ma santé mentale-mes blagues ne font souvent rire que moi, mais c'est déjà ça!^^Au moins quand je trouve quelqu'un que ca fait rire, je sais qu'on risque de bien s'entendre..D'ailleurs:
Qu'est ce qui crie très fort et qui ne peux pas tourner dans les couloirs?
Un mec avec un javelot planté dans la tête
Celle là a fait rire ma femme, tu vois tu n'es pas la seule fille à l'humour particulier.
Allez une petite pour la route :
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Le FBI décide de sélectionner son agente la plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d' essais, il ne reste que
trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
'Nous devons être certains que vous suivrez nos instructions, et ce,
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous
trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »
La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer
mon mari ».
« Alors, vous n' êtes pas la femme faite pour ce travail.».
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes , puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. ».
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.» Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu 'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc ?!? J'ai dû l'achever avec la chaise !'
Je connais la même mais dans une version différente: Trois jeunes qui veulent intégrer un gang doivent tuer leur petite amie...etc...Ca m'avait fait beaucoup rire...
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut : je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sur que non, répond la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande: Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et alors ?
C'est lui, le salop qui a écrasé ma grenouille ! ! !
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Je connaissais les deux précédentes, j'avoue elles sont marrantes...
Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...
29 Aout 2008 20h54
kirikou-bourges
Tiens à propos d'humour noir ....
C'est un couple de belges en vacances en Afrique. Ils embarquent sur une barque pour une petite descente du fleuve Zaïre. Avec eux sur la barque se trouvent le guide, blanc de peau, et un zaïrois à la pagaie. Ce dernier, après longue réflexion, se dit que pour gagner des pourboires, comme le guide, il doit lui aussi dire du texte. Il se décide donc à répéter tout ce que dit le guide.
Au fil de la "croisière", le guide montre les curiosités du pays au couple de belges.
- à gauche, vous pouvez voir une maison africaine.
Et notre pagayeur, tout guilleret, "A gauche, une maison africaine!"
Un peu plus tard, le guide annoce:
- à ma droite vous pourrez remarquer un Baobab géant.
Et l'africain de répéter, toujours aussi guilleret:
- à droite, un baobab géant !!
La visite continue quand notre guide voit sur sa gauche un africain et une africaine faisant l'amour. Il n'ose l'annoncer ainsi aux belges, et biaise ainsi:
- à ma gauche, vous avez un Africain qui fait du vélo !
Et à la pagaie:
- A gauche, un Africain qui fait du vélo! ..... Eh mais c'est mon vélo !!
29 Aout 2008 21h02
kirikou-bourges
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!!
29 Aout 2008 21h05
kirikou-bourges
une connue pour finir la soirée:
Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale et du gouvernement (les noms sont véridiques):
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme. Ségolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme. Mady
M. Jospin
Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez-la du bas vers le haut (sans lire les M et Mme).
