Il était une fois un pèlerin...

Je suis un peu d'accord avec severusogue : on dirait un peu un résumé... je m'explique: pour moi, ce chapitre est une histoire à part entière, une espèce de petit conte philosophique qui se suffirait à lui-même si chaque mot était mieux choisi. Si tu veux développer un peu plus, je dirais que que ce ne serait pas en ajoutant une suite, mais plutôt en développant un peu (les relations entre les différents par exemple).
Enfin, ceci n'est que mon avis, je ne suis pas prof, ni écrivain... mais comme tu as le courage de nous demander notre avis, je me permets de te donner mes premières impressions. En tous les cas bravo, je trouve que tu n'écris pas mal du tout et que ce récit est déjà une bonne base... continue...

J'aime bien,mais je trouve que tu répète trop de fois pèlerin...

Je voulais parler des relations entre les différents personnages, pardon, j'ai oublié d'écrire le mot dans mon exemple.
Mais de toute façon, je vois que Pev n'en a que faire.Je trouvais Vansco un peu dur quand il disait que Pev n'attendait que des commentaires positifs, mais finalement je crois bien que oui, puisque celui ci n'a pas daigné dire un mot sur mon commentaire. Je ne dis pas que j'ai raison encore une fois, mais eu égard au fait que j'ai pris la peine de lire son texte et de rédiger un commentaire, j'attendais une petite réponse. Mais Pev ne prend en compte que la remarque sur les répétitions, qu'il avait lui-même avancé d'ailleurs!

"Rome, l'unique objet de mon ressentiment !
Rome, à qui vient ton bras d'immoler mon amant !
Rome qui t'a vu naître, etc"...

Ouais, c'est naze, la répétition, je trouve. Faut éviter

Sérieusement, c'est peut-être la meilleure idée de son texte, le coup de répéter pélerin. Ca donne un style, ça rend bien. S'inspirer de l'histoire de Moïse (enfin, ça y ressemble un peu, je trouve ), pas idiot non plus. Après, félicitations pour avoir l'envie d'écrire et le courage de montrer ton texte. Mais il faut que tu fasses gaffe à l'orthographe, à l'enchaînement des phrases (que ça reste logique, il y a un passage qui fait un peu "charabia" ), et que tu t'attaches à écrire des choses vraies, qui viennent de toi-même. Le coup de "l'universalisation de la maxime de tes actions", comme ça, tout de go, c'est choupi, ça fait Bernard Werber, mais ça ne colle pas avec le reste du texte. Si ton pélerin formule ainsi une de ses interrogations, il formule alors dans un même niveau de langue ses autres questions (Dans la dernière, le "alors que" s'entend comme une opposition. Et il n'y a pas vraiment d'opposition entre le fait d'être rejeté et de vivre seul. )

Voilà, je te souhaite une bonne continuation dans l'écriture.

Pev, je suis bien contente de m'être trompée car il y a des remarques très pertinentes ici.
Je suis assez d'accord avec l'analyse de Topekosa quant aux répétitions,ça donne du style à ton texte.
Quant 'à l'universalisation de la maxime de tes actions'... je trouve aussi que c'est 'too much'...
c'était un des points que je voulais aborder quand je parlais de choisir des mots un peu plus précis: d'abord je ne comprend pas ce que ça veut dire, ça fait un peu pompeux et effectivement comme le dit Topekoza ça laisse supposer un niveau d'écriture très sophistiqué pour la suite du texte.
Je pense au livre de Paulo Coehlo 'Le prophète' où il écrit dans style très simple...ou encore à Sidharta d'Hermann Hesse si tu as l'occasion de les lire...