Blagues en tous genres...

Merci

Deux chiens se rencontrent.

Chouette, un nouveau réverbère, ça s'arrose !

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :


- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".

Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
"L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7
Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication.
Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat.
Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan".





» modifié le 31 mars à 9h16 par Cloclo45

Elle est super celle-là

Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier.
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?"

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois !

Une petite blague "troll".

Sandra lit un livre et Alexis vient de rentrer.

Alexis: Il parle de quoi ton livre ?
Sandra: Bah... Il parle pas puisque c'est un livre ^^

Dans un salon de coiffure, un garçon coiffeur demande à son client :
- "Alors, cette petite fille comment l'avez-vous appelée ?"
- "Moustache à souris !"
- "Mais ce n'est pas un prénom !"
- "Vous avez bien appelé la votre 'Barbe à rat' !"


Dans un orchestre, au cours de la répette, un musicien demande à son voisin :
- "Alors, cette petite fille comment l'as-tu appelée ?"
- "Répétée !"
- "Mais ce n'est pas un prénom !"
- "Tu as bien appelé la tienne 'do roté' !"

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour,
ils se marièrent leur union était bien sûr parfaite.



Une nuit de réveillon de Noël,
ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte
lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.


Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps,
le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.


Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.




Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
fleche

Continuez de descendre.



La femme parfaite a survécu !!!!



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.



Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)



Donc, si le Père Noël n'existe pas,
pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme devait forcément conduire...
Ce qui explique l'accident.

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc.
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit tout le matériel.

L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute.

L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand répond :

- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic...

… mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT!!!


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Mes amis
Ma décision est prise, en effet comme je vous en avais informés dans mon précèdent mail la santé de mon véhicule Ford -mondéo est au plus mal et j'ai opté pour l'achat d'un nouveau modèle, cependant ce week-end je ne me rendrais pas aux portes ouvertes des concessionnaires automobile .du 14/03 au 15/03
j'ai trouvé ce- dont je rêvais depuis longtemps : a savoir…….
Marque: Alezan
Modèle: écolo
Moteur: crottin
Énergie: 50kilos d'avoine+10 bottes de foin
Cylindré: Prout-prout
Chevaux "non fiscaux": 8
Chaussé: Férachval v 13
La cerise sur le gâteau 'est que je pourrais récupérer le crottin contrairement à l'huile de vidange et vous vendre le kilos à prix coutant. et dites vous bien que………le crottin c'est sain, le crottin c'est bien.
Concessionnaire : A-Dada
zone industrielle :Surmonbidet
Ville de: Ramènetoi-Augalot