Blagues en tous genres...

MOI ET MON PROF D'HISTOIRE GEOGRAPHIE
moi:Mr d'ou viennent les hommes
prof:Ils viennent de la planète Mars
moi: Donc les femmes viennent du planète Avril
Le prof s'est évanoui
Mais qu'est-ce que g di

» modifié le 7 octobre à 18h12 par QUEENKITTY

Un petit homme entre dans un bar et s'écrie :
- Qui a peint ma voiture en rose ?!!!
Un grand musclé s'avance et dit :
- C'est moi. Pourquoi, il y a un problème ?
- Heuuu... Non c'était juste pour savoir quand vous passeriez la deuxième couche !

Dans une coloc, deux blondes sont dans la salle de bains, celle qui est sous la douche sort la main et dit :
-- "Passe-moi le shampoing, s'il-te-plait !"
-- "Tu en as sur l'étagère."
-- "C'est pour cheveux secs, les miens sont mouillés !"

Histoire de l'escargot :

C'est l'histoire d'un escargot qui se promène dans la forêt et rencontre une girafe.
Poli, il lui dit : "bonjour, madame la girafe".
Elle lui répond, laconique : "bonjour, chef !".
Il rencontre en suivant un singe : "bonjour, monsieur le singe".
Et le singe répond : "bonjour, chef".
Ne comprenant pas pourquoi tout le monde l'appelle "chef", il se promet de demander au prochain qu'il rencontre. Ca tombe bien car le prochain, c'est un lion ; le lion comme chacun sait, c'est le roi des animaux et ce n'est pas possible qu'il appelle "chef" un vulgaire escargot. Il lui lance donc, révérencieux, "bonjour, Majesté".
"Bonjour, chef", lui répond le lion.
N'y tenant plus, il demande au lion pourquoi tout le monde l'appelle "chef".
"C'est pas difficile", lui répond le lion, "c'est parce que tu baves, tu rampes, et t'as pas de couilles !".

La sœur d'une blonde vient d'avoir des triplés, la blonde se renseigne auprès de la sage-femme :

-- "Comment se fait-il qu'on puisse avoir trois gamins d'un coup ?
-- "Oh ! Ça dépend de plusieurs facteurs !
-- "Ah ! Les salauds !"

Une autre blonde vient d'avoir des jumeaux et pleure dans son coin. Passe le docteur qui veut la consoler.
-- "Je ne suis pas triste, je suis même heureuse, seulement je ne sais pas qui est le père du deuxième !"

Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

Un fou dans un resto
Le fou : Garcon s'il te plait goute moi la soupe
Le garcon : Exusez moi monsieur y a t - il un probleme dans ta soupe ?
Le fou : Goute la s'il te plait !
Le garcon : Si elle est trop froide je peux t'en donner une autre
Le fou : Mais s'il te plait juste " goute la "
Le garcon : Mais s'il te plait dis moi si elle manque un ingredient pour que je t'en donne une autre !
Le fou : Mais juste fais ce que je te demande et goute la ...!
Le garcon : okk d'accord mais ou est la cuillere ?
Le fou : Aha ! tu vois vous ne m'avais pas mis de cuillere !!

Un gars va chez son antiquaire :
- Salut ! Quoi de neuf ?


Deux blondes sont devant les portes du paradis après leur mort. La première dit à l'autre :

- Comment êtes-vous morte?

- Je suis morte gelée.

- Quelle horreur ! Et comment c'est de mourir gelée ?

- Vous avez mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps vous finissez par partir en douceur. Et vous comment êtes-vous morte ?

- J'ai eu une crise cardiaque. J'étais sûre que mon mari me trompait alors j'ai décidé de rentrer en plein après-midi. J'ai retrouvé mon mari sur le canapé en train de regarder la télévision. J'ai couru à la chambre pour voir si sa maîtresse était encore là mais elle n'y était pas. Puis j'ai couru jusqu'à la cuisine, puis la salle de bain, puis les toilettes et je voulais aller au grenier mais j'ai fait une crise cardiaque sur le trajet.

- Quel malheur ! Dire que si vous aviez cherché dans le congélateur nous serions toute les deux vivantes...



Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu maman ?

- Cela ne se demande pas, lui dit sa mère.

- Combien tu mesures maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend sa mère.

- Maman pourquoi toi et papa vous avez divorcé redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là :

- C'est vraiment simple, toute les réponses à nos questions se trouvent dans leur carte d'identité lui répond sa meilleure amie.

Le lendemain la petite fille décide de fouiller dans le sac à main de sa mère et fini par trouver sa carte d'identité et en effet, elle y trouve toute les réponses qu'elle voulait.

Elle va donc voir sa mère toute contente et lui dit :

- Maman je sais ton âge !

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 29 ans, et je sais combien tu mesures !

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71, et je sais pourquoi toi et papa avez divorcé !

- Eh bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu F en sexe... Et ça c'est vraiment pas une bonne note.

» modifié le 20 mars à 16h57 par Kallypso