Blagues en tous genres...

Kally, bravo pour celle-ci, elle est excellente !

Merci Cloclo.

Un gars dit à son voisin :

- Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.
- Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?
- Oui, un litre d'eau !


Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :

- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais. Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie.

Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :

- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
- Je suis la lampe qui éclaire la pièce.
- Oh...Ça n'a pas l'air d'aller vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos.

La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :

- Hé, vous! Où allez-vous ?
- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir.


Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :
- Vas-y, fais-moi hurler.

Surpris, le mari répond :
- Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.


Un couple se dispute. Excédée la femme déclare :

- De toute façon, tu n'as jamais aimé ma famille.
- Mais c'est n'importe quoi, ça ! J'ai toujours préféré TA belle-mère à la mienne.

» modifié le 21 mars à 17h18 par Kallypso

Une femme se rend chez le docteur:
_ Bonjour monsieur, quand j'appuie là j'ai mal.
_ Ben arrêtez de toucher.
_ Je...
_ 25€ svp.


Un homme et sa femme se rendent chez le dentiste, l'homme parle:
_ Bonjour, vite, il faut arracher les 4 dents de sagesse, dépêchez-vous car j'ai un match de golf donc ne faites pas l'anesthésie.
Le médecin est surpris de ce courage, et demande:
_ Et c'est qui que je dois opérer?
L'homme dit alors à sa femme:
_ Montre lui tes 4 dents!


Que fait une blonde dans un supermarché par terre? Elle cherche les prix bas!


Comment occuper une blonde pendant une journée? En lui donnant une feuille avec écrit de chaque côté " retournez la feuille " ou en l'enfermant dans une pièce ronde et en lui disant qu'un rouge à lèvres est caché dans un coin.

c'est trois secrétaires qui discutent de leur patron.
La première dit : savez vous ce que j'ai trouvé dans le tiroir de son bureau ? Une capote anglaise.
La deuxième dit. Je le savais, j'ai même fait des trous dedans.
la troisième tombe dans les pommes.

Continuons la blague de René :

La blonde accouche et rencontre ses copines :
-- "il n'est pas beau, mon bébé ?"
Les autres en chœur :
-- "forcément il a été filtré !"

Ca se passe dans l'ouest américain.
Un cow boy et sa nouvelle femme sorte de l'église où ils viennent de se marier.
Ils montent tous les deux sur un même cheval et font un bout de chemin. Au bout d'un certain temps, le cheval trébuche et les fait tomber. Le cow boy relève sa femme et dit au cheval : une fois. ils se remettent en route et deux kms plus loin , de nouveau, le cheval les fait tomber.
Le cow boy après s'être relevé dit à son cheval : deux fois. ils remontent sur celui-ci et un peu plus loin de nouveau,ils tombent, suite encore à une faute du destrier.
le cow boy se relève , prend son revolver et lui tire dans la tête. Sa femme, qui trouve cela un peu dur, lui fait des reproches. Le cow boy, en la regardant, lui dit alors: une fois...

Tout ça, c'est ma jeunesse, merci René.

Un représentant de commerce traverse un village et prend la petite départementale qui mène à la ville où il a réservé son hôtel.
Au bout de quelques kilomètres, il crève et se rend compte que son épouse n'a pas remis le cric à sa place, il est dans l'impossibilté de changer sa roue.

Il vient de passer le village, le voilà parti à pied vers le garage qu'il a vu.
-- "Ce garagiste va me faire payer une caution pour le cric.
-- "Au moins 10 € pour quelques heures d'emprunt.
-- "Quand je dis 10 €, c'est la caution, pas la location, ça va doubler.
-- "Tiens, v'là la nuit et la pluie, 20 €, bof ! Peut-être même 30.
-- "Bon maintenant un caillou dans la godasse, je vais la retirer, tout ça pour 50 € au moins.
-- "100 € pour un petit cric, c'est une honte, salaud de garagiste qui profite du malheur des autres, 200 €, salaud.
-- "Je vais arriver, il va faire nuit noire et mossieu va être couché et gagner 500 € à ne rien foutre.
Enfin arrivé devant le garage tout éteint, il appelle le garagiste qui au bout de 10 minutes ouvre sa fenêtre à l'étage au dessus du garage.
Notre homme, lui jetant sa chaussure à la figure :
-- "Tiens tu peux le garder ton cric à 1 000 € !"

Qu'est -ce qui est jaune est qui attend ?

Jonathan un peu dépassé par contre.

Un type se présente dans un garage et dit au garagiste qu'il a refermé la portière de sa voiture en laissant ses clés à l'intérieur et que sa portière est bloquée à la fermeture.
Le garagiste, occupé, lui explique comment ouvrir la voiture avec un petit morceau de fil de fer.
Un quart d'heure plus tard, un copain du garagiste entre en riant et dit :
-- "Je viens de voir un gars en train d'essayer d'ouvrir sa voiture avec un morceau de fil de fer.
-- " Je sais, c'est moi qui lui ai expliqué.
-- " Oui, mais le plus marrant, c'est que sa femme, à l'intérieur, lui dit : "un peu à droite, un peu à gauche !"