Pour rire

On ne fait pas toujours qu'additionner ou soustraire pour valider ces formules )=

Bonjour à tous!!

Je vous propose quelques blagues :

1. C'est un couple de Belges qui remonte de la côte d'azur. Ils s'arrêtent au bord de la route et la femme dit :
-Regarde voir, dis donc, des gens ont oublié un barbecue. Il est encore neuf, il n'a jamais servi.
On va le rapporter chez nous à Bruxelles.
Ils ouvrent le coffre et le mettent le barbecue dedans.
Ils arrivent à la douane.
On leur demande s'ils n'ont rien à déclarer.
-Rien, répond le mari.
La femme intervient :
-Mais si, dis-lui, après tout. On a trouvé un barbecue;
-Ah oui, dit le douanier, faites voir.
Alors, ils ouvrent le coffre et le flic fait:
-Ah, c'est vous qui avait piqué le radar!

2.Le directeur d'un collège convoque 3 élèves responsables d'un chahut :
-Toi, qu'as-tu fais?
-J'ai mis de la craie dans l'évier.
-3 jours de colle!
Et toi?
-J'ai mis une punaise sur la chaise du professeur.
-8 jours de colle!
Et toi?
-Jai lancé du carton par la fenêtre.
-Ca ira pour cette fois.
A ce moment là arrive un élève couvert de pansements :
-Et toi comment t'appelles-tu?
-Ducarton, monsieur.

3.C'est l'histoire de trois couples qui meurent dans un accident et arrivent à la porte de St Pierre, au paradis.
Celui-ci les attend et leurs dits :
Bonjour, avant d'entrer au paradis, on va voir combien de fois vous avez trompé vos femmes à l'aide de ces horloges. Il ajoute qu'il n'y a pas d'horloge pour les femmes puisque celles-ci ont toute été fidèles.
Le premier homme, nerveux, s'avance devant la 1ère horloge.
Elle tourne 3 fois. Sa femme fond en larmes.
Le deuxième s'avance devant la 2ème horloge. Elle tourne 6 fois. Sa femme est en colère.
Enfin le troisième s'avance mais il se rend compte qu'il n'y a pas d'horloge.
Toute contente, sa femme demande à St Pierre :
S'il n'y a pas d'horloge, c'est que mon mari ne m'a jamais trompé?
Et St Pierre répond :
-Non. C'est que je laisse l'horloge de ton mari sur mon bureau, je men sers comme ventilateur!

J'ai bien aimé les deux dernieres

Dernières*
Dommage que j'ai du mal à m'en rappeler, généralement cela ne dure pas plus qu'une ou deux soirées dans ma tête

merci, j'en ai d'autres à proposer que je mettrai plus tard!

une autre aussi que j'aime bien : c'est Jonny Halliday qui dit à Leaticia : ouai, pour notre héritage, on va donner 1000 au grand et OPTI2000 (il faut le lire avec quasiment la meme vois que jonny, c'est plus marrant)

PS : désolé pour tout les fans de Jonny si il y en a

Pourquoi les États-Unis ne voient pas le bout du pays?

Parce que Georges Bush.

(Barack Obama a été élu donc ça ne fonctionne plus mais je suis un peu lent... des fois, pas tout le temps! )


Ah...Ah...Ah... C'est pas très drôle mais c'est la seule que j'ai trouvé...

Allez quelques blagues pour fêter mon retour de vacances :

1) Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent, même! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!


2) (un peu plus gore) Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

3) Entre voisines :
« Tu es malade ma chérie? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre ? »

4) comment résoudre la crise mondiale? Lisez ça!
Ça se passe dans un très petit village qui vit du tourisme, sauf qu’à cause de la crise économique il n’y a plus de tourisme.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n’est pas aussitôt monté à sa chambre que
l’hôtelier court porter le billet de 100$ chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l’approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelier qu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste qui venait de
dire à l’hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n’a été dépensé, ni gagné. N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes!!
Elémentaire mon cher Watson; ah si c'était si simple!

Bonjour j'ai bien aimée vos petites blagues a tous j'en ai aussi !

1- Un papa dit à sa fille :
-On va prendre un tente pour les vacances.
-Laquelle,Tante Sidonie ou tante Jeanne?

2-Quel est le comble pour un roi?
C'est d'avoir mal au palais.

3-Pourquoi les poules n'aiment pas les tremblements de terre ?
Parce qu'elles n'ont pas envie de pondre des oeufs brouillés.

Voila je ne sais pas si elles étaient vraiment marrante mais bon! si ça vous a plut tant mieux

Une blague comment dire... actuelle ! :

Pourquoi Michael ouvre ?

Parce que Jack sonne...


J'avoue, c'est pas terrible mais bon...

Dans le même genre, il y a aussi :

Pourquoi Mickey mousse ?

Parce que Mario brosse.