Pour rire

Je sais que ce trait d'humour ne plaira pas à tout le monde et que le contexte n'es pas idoïne, mais bon...
Vous n'ignorez pas que le fils de notre président, avait l'an dernier brigué l'EPAD( le truc dans le quartier de la défense,je crois).
Eh bien je dis que toute cette affaire vient d'un malentendu:
le fils Sarkozy voulait un "Ipad" à son pére pour Noël, et notre président avait compris "EPAD". Hé ce trait d'humour montre que l'anglais est indispensable!

1)Que signifie MMS dans le langage sexuel Pour un couple de 20,30,40 et 50 ans ?

20 ans : matin, midi, et soir
30 ans : mardi, mercredi, et samedi
40 ans : mars, mai, et septembre
50 ans : mes meilleurs souvenirs...

2) C'est un vieil homme qui est au chevet de sa vieille femme qui va bientôt mourir. Cette dernière lui dit :
-Chérie, dans le grenier, tu trouvera une boite bleue, ramène la.
Le vieil homme s'exécute.
-Ouvre la, dit sa femme
Il l'ouvre et découvre trois œufs et 200 000 francs.
Sa femme : à chaque fois que tu ne me satisfaisait pas, je mettait un œuf dans cette boîte.
L'homme, tout fier de voir qu'il n'y avait que 3 œufs demande tout de même
-Mais, et les 200 000 francs ?
-A Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre au marché...

1)Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"


2)C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

franchement la fille qui raconte tte c blagues elle craintrop car elle me font pas du tout rire

Gohankun sera ravi(e) de s'entendre dire qu'il est devenu une fille...

Y'a aussi la fameuse blague de la pipe, découverte grâce à Thierry Roland, merci les Grosses Têtes :

C'est un type qui rentre dans un bar, il va au comptoir, commande un double scotch (suivant ce que votre voisin est en train de boire, vous pouvez remplacer le whisky par une cucaracha/un triple sec/ou un perrier-citron si vous tenez vraiment à vous foutre de la gueule de votre petit frère).

Bon, le double scotch, le mec se le fait cul-sec.
Et il commende un deuxième. Pareil, cul sec. Un troisième, cul sec, un quatrième, itou... La, le barman est quand même interloqué. Il demande au type :

"- Mais, s'cusez-moi, m'sieu, j'ai rarement vu quelqu'un enchainer les cul-sec comme vous le faîtes. Qu'est-ce qu'il vous arrive ?"

Le type le regarde, hésite un peu, et lui dit :

- Vous savez, c'est un jour un peu spécial pour moi aujourd'hui. Là, présentement, j'arrose ma première pipe!"
- Ah, je comprends, alors! Dans ce cas, permettez moi de vous offrir un autre verre, pour fêter ça!"

Et là le type le regarde, et lui répond :

"- C'est gentil à vous, mais je vais refuser. Le goût commence quand même enfin à passer..."

Bon, c'est un peu cochon.

Sinon, une courte, pour ceux qui aiment les devinettes :

Vous savez comment on sort un bébé d'un mixeur ?







Avec une paille, peut-être?

Rho, ce que c'est gore, toké !

T'a mauvais goût, mec. Ma blague sur "notre bien aimè président" était meilleure.