Pour ne pas froisser les électeurs de gauche, voici une petite blague plus a droite ..
Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouvent dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.
Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...
A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !
Je ne ferais pas dans la politique, parce que dans mon dictionnaire mental, il existe aussi des pédales d'embrayage à droite XD
Mais celle là me plait bien:
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le ba*** !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le ba***, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en
observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et
de la mère du japonais et leur dit: 'Toutes mes condoléances !...
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY
ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! '
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
Une autre :
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé:
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise: après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit:
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et n'essaies-tu pas une dernière fois?
- Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère:
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue, ma vision est parfaite!
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus........
Au restaurant l'autre jour avec des potes, j'ai remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi, quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que le patron avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle
cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
10 Sept. 2008 18h01
kirikou-bourges
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
